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Miércoles - 10.Agosto.2022

Joan Casanova Coll
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Problemas de pareja Joan Casanova Coll

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problemas_de_pareja.jpgHace tres meses me separe de mi esposo con el cual llevábamos 20 años, y en realidad fue una relación tormentosa. No quiero decir con esto que hubieron golpes sino que él es un hombre demasiado traquilo, muy despreocupado, sin tiempo para sus hijos y menos para salidas. Nunca para mí hubo una salida al cine o a una comida romántica, le daba igual todo. Tenemos 4 hijos y las dos mayores querían que se fuera de la casa y ahora se les ve tranquilas; cuando lo ven es solo para pedirle dinero. Los dos pequeños lo extrañan muy poco, estaban cansaditos de tanta pelea porque yo le recriminaba muchas cosas , llevamos todo el tiempo viviendo en casa de sus padres o de los míos. Si se dañaban los muebles se quedaban así para siempre. Cuando se fue estábamos viviendo en la casa de mis padres y estaba tan desastrosa que tuvieron que repararla toda pues era prácticamente un rancho y esto fue lo que lleno la copa.

Además de esto vivíamos con un hermano mío que lleva una vida muy desordenada cambia de mujer como de camisa y anda con gente muy rara. Nos trataba muy mal a mis hijas y a mí. Con todo esto yo vivía demasiado estresada y cuando él llegaba en las noches descargaba toda la rabia que sentía viéndolo como el centro de todos nuestros problemas, por su ineptitud y falta de carácter, falta de visión en la vida y ganas de salir adelante. Todo esto se volvió un verdadero infierno y todo termino. Cuando él se fue no sé como hice pero me cambié de casa con mis hijos. Estamos más tranquilos, a mis hijitos se les nota la felicidad de haber dejado esta vida tan horrible que llevábamos. Yo estoy tranquila pero la verdad siento un vacio muy grande, no sé si es costumbre o amor pero estoy muy agobiada. Me hace falta, y no se porque si ni siquiera en la intimidad estábamos bien y lo hacíamos esporádicamente.

Ah! él desde los 16 años le han gustado las drogas, y hasta hace poco yo misma lo seguí y se que aun lo hace; yo le pase esto todo el tiempo. Sé que saldré adelante sin él pero no se que es. Sé que lo amo, fue el primer hombre en mi vida y al que amare siempre. Quisiera entender mi problema y saber que es lo que me pasa.

Consulta enviada por Nelly

Bueno, tu pregunta parece más propia de un consultorio sentimental, y como ves esto es un consultorio sexológico. ¿Que el amor es una parte esencial del sexo, o viceversa…? Vale, me has pillado. Bien, intento analizar de un vistazo tu problema, y diría que es El Problema, así en mayúsculas, de millones de parejas, la pregunta esencial: ¿qué tiene esa persona que hace que me sienta tan ligada a ella? A otro nivel la pregunta sería: ¿Es eso amor?

La primera pregunta es a un nivel concreto, más cerca de la realidad, de la interacción real con esa persona. La segunda pregunta es formulada a nivel abstracto: '¿es eso amor?' es una abstracción, un intento de comprender las cosas ya vividas, y para contestarla con éxito hay que haber llegado antes a una serie de conclusiones importantes en la vida, haber establecido unos principios y valores sólidos en la personalidad propia, cosa que no todos logramos (y a veces creemos lograrlo, para descubrir un día que en realidad eran esquemas estereotipados). Creo que lo interesante es seguir esforzándose por contestar la primera pregunta, la del nivel de las vivencias cotidianas: '¿qué hay en esa persona que hace que se mantenga en mí ese fuerte vínculo afectivo, pese a haber compartido quizá más sinsabores que alegrías?'. Bueno, ahí van unas reflexiones, un poco al vuelo, fruto de mi humilde experiencia como ser humano sufriente y gozante, y que más que nada espero te sirvan para enlazar con las tuyas propias.

Una primera clave está justo en los sinsabores que habéis compartido, pero no se trata de esas malas experiencias en sí mismas, sino en lo que han implicado en ti; los malos momentos son las ocasiones que ofrece la vida para aprender las cosas realmente importantes y, se aprovechen o no tales ocasiones, el sólo hecho de compartir tales sinsabores deja una huella en el alma, un vínculo indeleble: es una ley de vida un tanto misteriosa, pero unen más las desgracias compartidas que los placeres y alegrías compartidos.

La segunda clave es que la respuesta que buscas tiene la textura de un sentimiento de fondo (sí, puede que no sea Amor verdadero, pero ¿y quién sabe realmente lo que es eso?) que permanece ahí, a flote, increíblemente, tras cualquier balance que hagas a nivel racional y que, por supuesto, casi siempre te saldrá negativo. Te tocará a ti descubrir cuál es ese sentimiento que os une, y luego decidir si lo aceptas como algo normal dentro de ti, como una parte esencial de tu estar-en-el-mundo. Una vez comprendido y aceptado como algo no ajeno a ti, te sentirás más libre para decidir seguir o no compartiéndolo con esa persona. Un ejemplo de sentimiento de fondo (no tiene por qué ser el tuyo) puede ser la pena. El sentimiento de pena por la otra persona puede significar en realidad, cuando ha habido tanta implicación, una afinidad por su visión de la existencia, que puede ser de profunda extrañeza, o de marginalidad, o de rechazo hacia los convencionalismos sociales, etc., algo así puede llegar a unir con gran fuerza a dos personas que se encuentran en un trecho de la vida, aunque no sean conscientes de ello.

Tercera clave. Del párrafo anterior destaquemos aquí la idea de afinidad. 'Mi pareja me lo hizo pasar muy mal por esto y por aquello y por lo otro, pero lo sigo queriendo…' significa que ahí existe una afinidad, aunque sea morbosa o patológica, ese es otro aspecto. Afinidad significa que, de alguna manera, y pese a las propias resistencias, una siente (o ha sentido) la vida de forma muy parecida a esa otra persona. Esto es muy importante, y hay que llegar a comprenderlo de verdad, porque lleva a la siguiente conclusión: me he relacionado con esa persona, y justo de la forma en que me he relacionado (también maltratándola de modo similar a como lo ha hecho conmigo) porque en realidad esa persona no sólo no es extraña a mí, sino que esa persona soy yo misma. Desde un gran esfuerzo de humildad, hay que reconocer lo extraordinaria y exageradamente exigente que se ha sido con la otra persona, de una forma muy exagerada (y esto sólo ha bastado para provocar multitud de desavenencias, es decir de injusticias), porque se ha proyectado en esa persona un ideal de perfección, en el fondo la exigencia de compensación total para las carencias propias, las de una misma. Esta proyección de perfección en la otra persona, la tozuda esperanza de que va a colmar todas y cada una de nuestras propias deficiencias, constituye el error de baseque caracteriza a tantas y tantas relaciones sentimentales de pareja, y que se podría calificar como de auténtico Horror.

Cuarta y última clave. Por supuesto,'su ineptitud, falta de carácter, falta de visión en la vida y ganas de salir adelante' son las tuyas propias, absolutamente siempre y en cualquier caso. Cualquier persona es una construcción perfecta en sí misma, tenga el carácter que tenga. También tu pareja. Él no ha sido creado para satisfacer tus esperanzas, anhelos y carencias, sino que, como tú, ha sido 'arrojado al mundo' (como decía el filósofo) sin él elegirlo y, en un momento dado, ambos habéis elegido haceros compañía un trecho del camino. Sus rasgos de carácter nunca fueron imperfectos en sí mismos, sino siempre respecto a ti, sólo tú decidiste verlos así, y quizá hasta influir en otras personas y 'personitas' en verlos así (formulado de esta manera ¿no sientes ahora incluso una cierta vergüenza?).

La otra persona eres tú misma, pues. Lo peor y lo mejor de ti misma. Voy a proponerte ahora que contemples y asumas de frente lo peor que hay en ti misma, de este modo, por pura necesidad, debería aflorar tarde o temprano lo mejor que hay en ti. Si meditas a fondo estas reflexiones y, aun más allá, lo llegas a comprender y a vivenciar, es decir llegas a ver muy de cerca tus propias miserias, ya nunca más serás capaz de reprocharle nada a este hombre, a este pobre hombre (y es que tú eres también una pobre mujer), nunca más lo harás el centro de vuestros problemas (con ello creías ocultar tu propia cobardía o incapacidad para afrontarlos), nunca más descargarás tu rabia en él (así evitabas incurrir en pensamientos o conductas autodestructivas). Intentar comprender algunas de las cosas importantes que nos suceden en la vida, conlleva el riesgo de acabar comprendiendo algunas de las verdades de la vida misma: que podemos llegar a ser seres horrendos, que somos incapaces de asumir la más mínima responsabilidad en nuestros actos (siempre buscamos apoyarlos en otros actos o en otras personas), y que nos atenazan temores insoportables, como el miedo a la soledad, a la enfermedad, a la pérdida de singularidad, a la muerte.

Todo esto puede servirte de mucho, o puede ser sólo un poco de filosofía bienintencionada. Que los dioses te ayuden si yo no lo he conseguido.

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Autor: Joan Casanova Coll
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costumbre
como dice la cancion, la costumbre es mas fuerte que el amor, creo que el estar tanto tiempo con esta persona te hace sentir que te hace falta algo, pero no claudiques, tomaste la decision por algo, el tiempo te ayudara a desacostumbrarte y acostumbrarte a tu nueva etapa... superalo y veras que con el tiempo veras que tomaste una buena decision... suerte!
invitado - [21/11/2008 09:53:14] - ip registrada
Tengo problemas parecidos a ti con el sexo
llevo 2 años de casada y despesz de mi primer hija no tengo ganas de hacerlo con mi pareja aunk aveces siento k necesito un poko de eso.... creo k las peleas y la monotonia es lo k vives al igual k yo por eso me identifico contigo aunk yo solo llevo 2 años ... nose k hacer pero cuando lo hacemos siento mucho dolor y ya no em es placentero
cata - [24/05/2008 18:29:10] - ip registrada
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