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Domingo - 24.Octubre.2021

Joan Casanova Coll
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El deseo sexual y su pérdida. Joan Casanova

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 Líneas de soluciones.

Ya se han apuntado algunas, vamos ahora a agruparlas en unas líneas generales. Cuando se llega a niveles altos de desencuentro, probablemente muy angustiante y generador de malentendidos y autoinfravaloraciones, los expertos en Sexología aconsejan que, como primera medida, quien tiene más deseo intente siempre adaptarse al ritmo de quien parece tener menos. ¿Por qué? Pues en aras de la continuidad de esa relación, pero también porque quien recibe más presión es quien tiene menos deseo -por más que quien experimenta más pueda sentirse muy angustiado-.
La segunda medida será hacer un esfuerzo por comunicarse, hablar del problema lo más abiertamente posible, y para ello será de gran ayuda iniciar estos diálogos fuera del ámbito doméstico, haciendo un continuado esfuerzo por usar un estilo impersonal, abstracto, sin señalar ni mencionar nunca al cónyuge. Si este diálogo falla, hay que plantearse claramente el recurso a un terapeuta sexual o de pareja.
Finalmente, como tercera medida, puede ponerse empeño en mejorar o reaprender alguno de estos puntos: compartir equitativa y lúdicamente algunas actividades, cambiar hábitos relacionados con horarios y espacios (no hacerlo siempre por la noche al acostarse), acostumbrarse a hablar sobre sexo, expresar adecuadamente las propias emociones, como la ira (vehicularla de modo constructivo y nunca sobre la otra persona), el afecto o cariño (los hombres tienden a inhibirlo por la educación recibida), o directamente en el terreno sexual reaprender a no tener en cuenta el tiempo, prolongar desde el beso a los juegos preliminares, introducir variedad (vendarse los ojos, atarse, hacerse un masaje, usar un juguete sexual, masturbarse juntos,…), nuevas formas de acercamiento (o formas amables de rehusar cuando en el pasado se ha tendido demasiado a contentar a la pareja), preguntar a la pareja qué le apetece y de qué forma, compartir las fantasías sexuales, atender debidamente el clítoris en la mujer, explorar en el hombre zonas erógenas insospechadas hasta por él mismo, etc.
Una cuarta línea de actuación la constituye la psicoterapia, ya sea de pareja o individual. La terapia de pareja es aconsejable cuando se localiza como causa la propia dinámica del vínculo con la pareja, con serias dificultades en la comunicación, alteración de la intimidad, o con luchas de poder, rencores o reproches incontrolados. La terapia individual será apropiada cuando se identifique o sospeche un trauma o abuso sexual, un trastorno de la autoimagen corporal, temor a envejecer o rechazo radical de la intimidad.

Hay que cultivar la intimidad. O… por qué no negociar.

Es tan importante que merece un capitulito aparte. Ya hemos dicho que puede ser necesario reaprender a dedicar más tiempo a la pareja y a la relación en sí. Pero importa mucho la calidad de ese tiempo. Antes que la intimidad sexual, es necesaria la intimidad en el resto de esferas de la relación, y es que además ésta será una auténtica antesala del deseo sexual espontáneo e intenso. Esta intimidad comporta valores o sensaciones como comodidad, seguridad, calidez, contacto físico, confianza y complicidad, que incluyen la sensación de 'poderse abandonar' en la otra persona, de abrirse o exponerse completamente a ella, es decir ceder el control de la propia vulnerabilidad, y que resultan pues fundamentales para el bienestar emocional mútuo y de cada uno. De hecho estos valores están muy cerca de lo que se consideraría amor verdadero.
Por supuesto, la intimidad no es necesaria para la aparición del deseo, ni para tener sexo con otra persona; incluso puede usarse el sexo como un medio para evitar la intimidad. Pero aquí se promueve el desarrollo de la intimidad emocional, porque es beneficiosa para hacer resurgir el deseo sexual inhibido, porque, como se acaba de decir, favorece que la persona se deshaga de inhibiciones o autocontroles sobre su propia emotividad, su expresividad, y su cuerpo.
imagen_244.jpgCuando se ha deteriorado la intimidad emocional con la pareja, puede utilizarse el recurso del pacto o negociación. Esto significa que cualquiera de los aspectos a cambiar puede recibir un primer impulso si se habla y se pacta con la pareja En cierto modo esto implicará que la estamos avisando de nuestra iniciativa, y que esperamos que se implicará y cooperará de forma constructiva. Puede pactarse, por ejemplo semanalmente, el tiempo y las situaciones en que se pueda coincidir, ya sea para hablar, salir, delegar en terceras personas el cuidado de los hijos, compartir una actividad física relajante, una actividad cultural o lo que sea, pero nada de índole sexual puede ser ahí planificado, es más, sería recomendable evitar por un tiempo expectativas inmediatas de buen sexo, así como la penetración coital. Esto puede permitir que reaparezca el cariño por el cariño, que en el pasado quizá se ha pervertido al confundirse errónea y sistemáticamente con un preliminar de la actividad sexual.
Si estos intentos, incluso los que incluyen algún tipo de pactos, no acaban de funcionar y se sospechan razones extrañas o persisten actitudes de evitación, puede existir por parte de alguien un temor al despliegue de esa misma intimidad. Otros temores estarán sin duda asociados, y pueden ser de diversa índole: temor a que se rompa un 'status quo' -que puede ser ya pura inercia o frágil equilibrio- y por tanto a que se rompa la relación, a que afloren inseguridades o carencias importantes -que se han podido estar tapando desde el inicio de la relación-, a que se pierda un poder ilusorio sobre el otro, a provocar un embarazo indeseado, a hacer daño, a no demostar suficiente habilidad como amante, a la no aceptación de la propia imagen corporal, etc. Ante la sospecha de tales resistencias, o si no consigue la suficiente confianza o buena disposición, no habrá que dudar en solicitar la orientación de un/a psicoterapeuta, de pareja o individual.

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Autor: Joan Casanova
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No siento ganas
Buenas, soy mujer de 23 años, tengo 2 años de casada y desde hace 1 año despues de haber tenido otras parejas durante mi adolescencia ahora con mi pareja "definitiva" he tenido problemas porque me siento como juguete al estar con el todas las noches, me aburre y lo esquivo, siempre estoy cansada porque trabajo con el publico y tambien me toca hacer los oficios del hogar, si puede ayudarme se lo agradecere ya que èl no esta contento con esta nueva etapa que se me esta presentando
kuroineko - [01/09/2009 19:11:00] - ip registrada
ayudenme
sabes k tuve relaxion ase un mes y ya es tiempo k me lleg la menstruacvion y no a pasdo y siento sintomas de naucias estoy embaraza apenas teng 14 años todavia soy una chava....ayudenme
invitado - [29/08/2009 22:09:50] - ip registrada
no siento deseo
hola que tal tengo 21 años un bebe de 4 meses estoy en pareja y desde antes o principios del embarazo eh perdido las ganas de tener relaciones nose si es por mi pareja q a veces la monotonia diaria hace que todo sea la misma rutina o el cambio que eh tenido, la cosa es que me preocupa porque deseo volver a tener esas ganas y nada, y cuando tengo relaciones llego al orgasmo es muy contraditorio. ayuda por favor, gracias
invitado - [31/07/2009 23:36:42] - ip registrada
TENGO UN MEGA PROBLEMA?????
hola..! pues my problema esta en q no puedo mantener una ereccion por mucho tiempo, mas bien no dura nada de nada..! no se si sea por q mi pareja no me exita lo suficiente o que pasa, pero lo alarmante es q solo tengo 22años creo yo, q es para q fuera todo lo contrario no...? !!!! AYUDA¡¡¡¡¡
invitado - [23/07/2009 17:53:28] - ip registrada
Femineicoidealicus
hola, pues yo no creo eso de la represion sexual femenina, creo que en la sociedad occidental actual la sexualidad de la mujer es por mucho superior a la del hombre, por extraño que parezca, los hombres tienen mas tabus sexuales y mas limitaciones para hablarlos.
no hay placer
hola!! mi gran problema esque e tenido varias relaciones con diferentes hombre y la verdad no e tenido placer con ninguno ahora estoy muy enamorada de mi actual novio ya voy para 3 años con el pero no e tenido un verdadero orgasmo no e sentido nada solo en tener sexo y ya y no se que hacer ayundenme plzzz...
DIANAL - [01/04/2009 10:49:15] - ip registrada
Muy Bueno
Muy buen articulo sobre el tema. Apreciaria que mi pareja lo leyera para saber las cosas que pueden estar pasando. El unico problema, es que suele enojarse cuando intento darle a conocer siertas cosas, bajandome mas la autoestima con algunos comentarios...veremos que puedo hacer.

Pero al margen, el articulo es muy completo y de mucha utilidad. Mis felicitaciones.
deseo sexual
la verdad mi pareja ha perdido el interes en el sexo la verdad este articulo me ha ayudado ha entender un poco lo q pasa entre nosotros gracias por el comentario q hacen y muy amables de antemano les repito las gracias.
anahi ruiz - [09/08/2008 01:37:27] - ip registrada
no siento placer
hola yo quiero saber por que no siento placer en las relaciones sexuales he tenido que cambiar de pareja pero siempre es igual no he podido sentir placer con nadie respondanme.
amparo - [13/05/2008 20:49:46] - ip registrada
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