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Miércoles - 29.Junio.2022

Joan Casanova Coll
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El deseo sexual y su pérdida. Joan Casanova

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 Líneas de soluciones.

Ya se han apuntado algunas, vamos ahora a agruparlas en unas líneas generales. Cuando se llega a niveles altos de desencuentro, probablemente muy angustiante y generador de malentendidos y autoinfravaloraciones, los expertos en Sexología aconsejan que, como primera medida, quien tiene más deseo intente siempre adaptarse al ritmo de quien parece tener menos. ¿Por qué? Pues en aras de la continuidad de esa relación, pero también porque quien recibe más presión es quien tiene menos deseo -por más que quien experimenta más pueda sentirse muy angustiado-.
La segunda medida será hacer un esfuerzo por comunicarse, hablar del problema lo más abiertamente posible, y para ello será de gran ayuda iniciar estos diálogos fuera del ámbito doméstico, haciendo un continuado esfuerzo por usar un estilo impersonal, abstracto, sin señalar ni mencionar nunca al cónyuge. Si este diálogo falla, hay que plantearse claramente el recurso a un terapeuta sexual o de pareja.
Finalmente, como tercera medida, puede ponerse empeño en mejorar o reaprender alguno de estos puntos: compartir equitativa y lúdicamente algunas actividades, cambiar hábitos relacionados con horarios y espacios (no hacerlo siempre por la noche al acostarse), acostumbrarse a hablar sobre sexo, expresar adecuadamente las propias emociones, como la ira (vehicularla de modo constructivo y nunca sobre la otra persona), el afecto o cariño (los hombres tienden a inhibirlo por la educación recibida), o directamente en el terreno sexual reaprender a no tener en cuenta el tiempo, prolongar desde el beso a los juegos preliminares, introducir variedad (vendarse los ojos, atarse, hacerse un masaje, usar un juguete sexual, masturbarse juntos,…), nuevas formas de acercamiento (o formas amables de rehusar cuando en el pasado se ha tendido demasiado a contentar a la pareja), preguntar a la pareja qué le apetece y de qué forma, compartir las fantasías sexuales, atender debidamente el clítoris en la mujer, explorar en el hombre zonas erógenas insospechadas hasta por él mismo, etc.
Una cuarta línea de actuación la constituye la psicoterapia, ya sea de pareja o individual. La terapia de pareja es aconsejable cuando se localiza como causa la propia dinámica del vínculo con la pareja, con serias dificultades en la comunicación, alteración de la intimidad, o con luchas de poder, rencores o reproches incontrolados. La terapia individual será apropiada cuando se identifique o sospeche un trauma o abuso sexual, un trastorno de la autoimagen corporal, temor a envejecer o rechazo radical de la intimidad.

Hay que cultivar la intimidad. O… por qué no negociar.

Es tan importante que merece un capitulito aparte. Ya hemos dicho que puede ser necesario reaprender a dedicar más tiempo a la pareja y a la relación en sí. Pero importa mucho la calidad de ese tiempo. Antes que la intimidad sexual, es necesaria la intimidad en el resto de esferas de la relación, y es que además ésta será una auténtica antesala del deseo sexual espontáneo e intenso. Esta intimidad comporta valores o sensaciones como comodidad, seguridad, calidez, contacto físico, confianza y complicidad, que incluyen la sensación de 'poderse abandonar' en la otra persona, de abrirse o exponerse completamente a ella, es decir ceder el control de la propia vulnerabilidad, y que resultan pues fundamentales para el bienestar emocional mútuo y de cada uno. De hecho estos valores están muy cerca de lo que se consideraría amor verdadero.
Por supuesto, la intimidad no es necesaria para la aparición del deseo, ni para tener sexo con otra persona; incluso puede usarse el sexo como un medio para evitar la intimidad. Pero aquí se promueve el desarrollo de la intimidad emocional, porque es beneficiosa para hacer resurgir el deseo sexual inhibido, porque, como se acaba de decir, favorece que la persona se deshaga de inhibiciones o autocontroles sobre su propia emotividad, su expresividad, y su cuerpo.
imagen_244.jpgCuando se ha deteriorado la intimidad emocional con la pareja, puede utilizarse el recurso del pacto o negociación. Esto significa que cualquiera de los aspectos a cambiar puede recibir un primer impulso si se habla y se pacta con la pareja En cierto modo esto implicará que la estamos avisando de nuestra iniciativa, y que esperamos que se implicará y cooperará de forma constructiva. Puede pactarse, por ejemplo semanalmente, el tiempo y las situaciones en que se pueda coincidir, ya sea para hablar, salir, delegar en terceras personas el cuidado de los hijos, compartir una actividad física relajante, una actividad cultural o lo que sea, pero nada de índole sexual puede ser ahí planificado, es más, sería recomendable evitar por un tiempo expectativas inmediatas de buen sexo, así como la penetración coital. Esto puede permitir que reaparezca el cariño por el cariño, que en el pasado quizá se ha pervertido al confundirse errónea y sistemáticamente con un preliminar de la actividad sexual.
Si estos intentos, incluso los que incluyen algún tipo de pactos, no acaban de funcionar y se sospechan razones extrañas o persisten actitudes de evitación, puede existir por parte de alguien un temor al despliegue de esa misma intimidad. Otros temores estarán sin duda asociados, y pueden ser de diversa índole: temor a que se rompa un 'status quo' -que puede ser ya pura inercia o frágil equilibrio- y por tanto a que se rompa la relación, a que afloren inseguridades o carencias importantes -que se han podido estar tapando desde el inicio de la relación-, a que se pierda un poder ilusorio sobre el otro, a provocar un embarazo indeseado, a hacer daño, a no demostar suficiente habilidad como amante, a la no aceptación de la propia imagen corporal, etc. Ante la sospecha de tales resistencias, o si no consigue la suficiente confianza o buena disposición, no habrá que dudar en solicitar la orientación de un/a psicoterapeuta, de pareja o individual.

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Autor: Joan Casanova
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invitado dijo...
tu situacion es la siguiente te falta alguien con qieron interactuar cosas nuevas prueba con alguien menor a ti y te vas a dar cuanta qe la rutina aburre ...
invitado - [05/06/2010 20:29:27] - ip registrada
YA NO TENGO DECEOS DE HACER EL AMOR
OLA BUENO SABEN QUE
1ERO:SOI IRREGULAR EL MES PASADO ME LLEGO EL DIA 18 MARZO Y ME LLEGO 2 DIAS Y SE CORTO .
ESTE MES ME LLEGO EL 15 DE ABRIL Y ME ADURADO CASI LOS 5 DIAS NO POR QUE ME PASA ESTO .

2DO: NO SE QUE DIA OVULO .

3RO : NO ME KUIDO NI MI PAREJA TAMPOKO
QUIERO TENER UN BEBE PERO LLEVAMOS AS DE 3 MESES INTENTANDO Y NADA QUE NADA SI ALGUIEN ME PUEDE DAR SU OPINION DEMELA PORFAVOR.
TENGO 19 AÑOS .
respuesta a varios(as)
hola tengo 26 años soy psicologa ase 3. es muy comun el problema de la falta de deseo sexual es algo psicologico, se trata de gusto, amor, deseo y cariño, para diisfrutar una relacion sexual nacesitas por lo menos sentir un gusto por la persona mi respuesta a esa inquietud es cambia de pareja no seas egoista con tigo ni con el si no disfrutas un encuentro sexual si solo lo haces por "cumplir" creeme nunca te sentiras bien ni dejaras que tu pareja este satisfecha. recuperar el deseo sexual es casi imposible ya que solo se logra poniendo de nuestra parte y nadie lo hace porq simplemente quieren probar algo mas. en cuanto a la niña de 14 años q esta embarazada le digo asi como sabias por donde meterlo y para q te la dieron tambien sabias los riesgos y la existencia del condon BRUTA
no tengo ganas
comense mi vida sexual a los 15 años ahora tengo 23y no tengo ganas creo ke me canse pero por no despreciar a mi pareja le complasco pero no es placer lo ke siento sino me parese una ruitna doctora ke hago para ke vuela mi deseo sexual mi pareja se sta dando un poco de cuneta y no kiero ke se sienta mal gracias
SONIA - [27/01/2010 15:46:12] - ip registrada
tengo 33años
estoy casado hace 10años,un hijjo de 5 y uuna beba de 1,mi mujer no le interesa las relaciones ,esquiba la situacion,me preocupa el fuuuturo de mi parrja.
invitado - [16/01/2010 04:52:10] - ip registrada
perdida de exitacion
Tengo 22 años, estoy saliendo con alguien mayor que yo, la persona me gusta y me exita, pero anoche de momento perdi la exitacion y con ella la ereccion, nunca me habia pasado eso, he salido con muchas mujeres diferentes tipo, es la primera vez que pierdo la exitacion asi, si alguien podria ayudarme o decirme los posibles motivos, por favor, se lo agradezco con antisipacion.
invitado - [13/01/2010 14:43:05] - ip registrada
me aburre el sexo con mi pareja
tengo 22 años, 6 años de casada con mi esposo, tengo un bebe pero desd hace un año mas o menos no me place tener relacuiones con mi esposo, ya lo hemos tratado en diferentes, lugares, posiciones, sea mañana tarde o noche, es lo mismo mi deseo sexual asi el es nulo. Si alguien me puede dar unos tips o consejos los receptos.
bye
gracias por su ayuda
Kathota - [11/01/2010 20:54:26] - ip registrada
NO ME DAN GANAS
SI AMI TAMBIEN ME PASA LO MISMO TENGO 21 AÑOS DOS HIJOS Y 5 AÑOS DE CASADA Y LA VERDAD ES Q NO ME DAN GANAS DE ESTAR CON MI MARIDO YA ME ABURRE SIEMPRE ES LO MISMO LA MISMA CAMA EL MISMO CUARTO LAS MISMAS POSICIONES YA ES COMO MUY COTIDIANO YO NO TRABAJO ME DEDICO AMIS HIJOS Y AMI CASA Y DESPUES DE TENER A MI SEGUNDO BEBE PERDI EL APETITO SEXUAL Y NO SE Q ASER
CONEJA - [19/09/2009 16:19:33] - ip registrada
no me dan ganas
hola. despues de que tuve mi bebe, como alos dos meses perdi el apetito sexual, en ese entonces trabajaba y me dedicaba ala casa, ahora no trabajo y me dedico solo ami casa y amis peques, pero al momento de que mi marido quiere estar conmigo, tan solo de pensar en tener intimidad me da flojera, porque siempre es lo mismo y las mismas posiciones, nose que me pasa porque yo no era haci, pero honestamnete no me gusta estar con el, me aburre, me da flojera.
invitado - [16/09/2009 22:46:36] - ip registrada
No siento ganas
Buenas, soy mujer de 23 años, tengo 2 años de casada y desde hace 1 año despues de haber tenido otras parejas durante mi adolescencia ahora con mi pareja "definitiva" he tenido problemas porque me siento como juguete al estar con el todas las noches, me aburre y lo esquivo, siempre estoy cansada porque trabajo con el publico y tambien me toca hacer los oficios del hogar, si puede ayudarme se lo agradecere ya que èl no esta contento con esta nueva etapa que se me esta presentando
kuroineko - [01/09/2009 19:12:22] - ip registrada
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