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Viernes - 24.Noviembre.2017

Joan Casanova Coll
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El es bisexual, ahora se desinteresa por mi Joan Casanova

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Tengo 36 años. He tenido muchas relaciones en mi vida (creo que mas de 50 personas han estado conmigo). Desde hace unos años tengo una relación con un jóven de 21 años (solo con él). Lo conozco hace 5 años, y hace 4 que tenemos relaciones, aunque no constantemente. Por temporad as trabajamos juntos. Yo le amo muchísimo y me fascina. Él es bisexual y mantiene relaciones con diferentes personas, esto para mí no es un problema. Hubo un periodo muy fuerte sexualmente, pero ahora cada vez se aleja mas. Se que me quiere mucho. Ultimamente me dice que quiere entregarse todo a otra relación... me duele que no quiera estar conmigo, pero entiendo algunas razones. Los encuentros suelen ser sensuales, más que sexuales. Yo siempre quiero mucho más. Le adoro. Con él he ido donde nadie me ha llevado. Parece un eterno preámbulo... solo que lo estoy perdiendo. No me importa si está con muchas personas, solo quiero que también esté conmigo. Me ata a él los lugares fantásticos a los que me transporta con su erotismo. Privilegio la fantasía y el viaje al sexo directo, ovbio (me enfría si es así...) En fin, no sé qué hacer. Creo que lo dejaré ir, pero me estoy muriendo del dolor, por lo especial que ha sido.

Creo que tú misma expones la situación, y tú misma te respondes sobre lo que tienes que hacer. Sólo tu conciencia te guiará con acierto. Obstinarse en el apego nunca da frutos positivos, sino que enrarece aún más las situaciones y los sentimientos. Aunque puntualmente una estrategia o acción de posesión pueda dar frutos, es muy negativo persistir en tener siempre esta postura.
Tú estás dispuesta a’ compartirlo’ con otras parejas sexuales, sin embargo esta actitud no es mútua, él parece ahora desear dedicación exclusiva a otra persona. En principio, por edad, deberías ser tú más madura, y comprender que él es muy joven, por lo que su desarrollo emocional puede no estar aún bien formado, y un poco de obsesividad es también normal a esa edad. Hablando de formarse, una de las primeras cosas que hay que contemplar como posible trasfondo es que él en realidad sea homosexual, y que cada vez se vaya reafirmando más en esta tendencia, tras una fase de experimentación con el otro sexo. Ahí te queda muy poca esperanza.
Vamos a suponer que no es sólo homosexual. Entonces ¿qué hacer? Insisto en que sólo tu conciencia te lo dirá. Pero en fin, si él fuese de tu misma edad, te sugeriría que no hicieses nada y te retirases dignamente, pues es fundamental conservar ‘el misterio’ si aspiras secretamente a volver con esa persona, que tendrá un desarrollo emocional algo parecido al tuyo, en el fondo con anhelos, frustraciones, tristezas, nostalgias, etc. parecidas a las tuyas. Con 21 años en cambio, la fuerza de la impulsividad, el predominio de las hormonas sobre el raciocinio y sobre el sentimiento son rasgos diferenciales, por lo que quizá esa ‘no-estrategia’ del digno retiro no sirva de mucho. Hoy en día a esa edad se es aún adolescente, y en la adolescencia hay una serie de valores que típicamente destacan o se ensalzan. Entre ellos está la amistad, y también las dudas con la propia identidad, mucho trasteo con el ego. Si además ese adolescente está ‘triunfando’ mucho socialmente, su ego habrá sido empujado a crecer como la espuma, por lo que es posible que se haya revestido de una personalidad narcisista, como forma de resolver tales dudas identitarias. Desgraciadamente el narcisismo como rasgo de carácter parece estar aumentando en estos tiempos.
Lo que vengo a sugerir es justo una estrategia puntual –que habrá que abandonar inmediatamente si no funciona-: que ‘ataques’ justo por estas vías, justo por sus debilidades –para algo eres más madura y probablemente inteligente-. Lógicamente sin que él se aperciba de ello. Cambiar sutilmente –pero en el fondo radicalmente- tu forma de relacionarte con él, tu actitud para con él. No mostrándole jamás tu dolor por no intimar con él, tu anhelo de ir a más, tu adoración hacia él. No yéndole detrás, pero estando ahí, como una buena amiga, cuando sea necesario en este ámbito, demostrándole que le eres incondicional como persona (ya no como amante) y rechazando amablemente sus posibles intentos de explotar la complicidad contigo explicándote intimidades sexuales con otras parejas. Dándole a entender, sin expresarlo, que sexualmente no le necesitas, e incluso yendo un poco más lejos, que de hecho estar con él no era algo tan fantástico. Nunca lo digas así abiertamente, de lo contrario te verá el plumero. Y rechazando cualquier encuentro sexual o sensual, incluso insinuando que estás con otro. El objetivo es que, si él ha hecho de ti un ‘trofeo’ para su ego, ese pequeño cimiento de repente empiece a tambalearse, y quizá sienta la necesidad de volver a ponese a prueba para demostrarse su valía como ‘conquistador’.
No derribes tu propia estrategia a las primeras de cambio, es probable que él al principio reaccione desplegando reacciones defensivas desde el orgullo. Espera un poco. Y si detectas esa renovada necesidad de ponerse a prueba contigo, nunca le des cumplida satisfacción, cruza la barrera de la intimidad sexual si quieres, pero aprende a no expresar en ningún momento un reconocimiento de adoración o ensalzamiento hacia él, su ego lo vería siempre como una debilidad tuya, o como una prueba de que ya recuperó el trofeo, volviéndose a desinteresar por ti desde ese momento.
Toto esto es un poco un juego, que hasta puede hacerte sentir poderosa. Pero ten cuidado, sigue habiendo una diferencia de madurez intelectual y emocional, y tú misma puedes llegar a cansarte de ese juego. ‘Quien con niños se acuesta, amanece…’

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Autor: Joan Casanova
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