Me hace sentir culpable por no mostrar deseo sexual (Joan Casanova)

Estoy a punto de romper mi relación de pareja que dura ya 10 años. No tenemos ningín problema en la convivencia, somos buenos amigos y hablamos mucho. Pero desde hace un par de años mi deseo sexual es casi nulo. El se desespera y no lo entiende, me dice que ponga de mi parte y yo creo que lo hago, pero sin resultados. Me siento culpable, ya me gustaría disfrutar como antes del sexo! Me ha propuesto intercambios de pareja, lo hemos probado sin llegar a culminar. Cada vez que me dice de ir a un club liberal acepto pero dice que no le pongo la ilusión que requiere. Me ha dado un ultimatum, dice que entiende que tengamos gustos distintos y que quizás tengamos que tomar caminos distintos. Me gustaría arreglar la situción. pero ¿como?

    Mírate el artículo de esta misma web sobre el Deseo Sexual y su Pérdida. Es posible que en la misma convivencia no haya problemas o conclictos aparentes. Pero éstos pueden estar en otros ámbitos de la vida, ya sea en el trabajo, la família o el cuidado de los hijos. En fin, que puede haber que investigar otros problemas de fondo, bien en un ámbito físico -enfermedad, cansancio, depresión-, bien en un ámbito más personal, como complejos, ideas distorsionadas, falta de información sexual, etc. Hay que aislar el problema y buscar sus causas, y para ello os hace falta mayor confianza y capacidad de comunicaros: que habléis mucho no significa necesariamente que hayáis alcanzado la capacidad y la costumbre de hablar acerca de la relación de pareja. Incluso puede darse que en realidad el problema no sea tuyo, vista la actitud de tu compañero. El mencionado artículo te ayudará, incluso sería una gran idea que lo leyérais y comentárais juntos.
    Como decía, tal como lo describes está claro que la actitud de tu pareja es muy negativa, y si lleva tiempo así hasta podría haber provocado que te desencantases de él. Debería serenarse y no utilizar tu aparente problema para hacerte sentir peor. Culpar a los demás no es algo constructivo, constituye un recurso psicológico de autosalvaguarda del ego ciertamente muy primario, propio de personas poco evolucionadas. Como insinuaba antes, quizá el verdadero problema o conflicto lo tiene él, y ésta es su forma de taparlo. Como también verás en el artículo, la pérdida de deseo casi siempre se produce exclusivamente hacia la pareja, no hacia otras personas, por lo que no suele tratarse nunca de una ausencia total de deseo.
    Proponer intercambios de pareja para solucionar un problema de pérdida de deseo demuestra tener pocos recursos y un desconocimiento de la psicología y de la sexualidad femeninas. Este tipo de prácticas requieren que ambos miembros de la pareja estén convencidos y motivados para querer probarlo, tengan una sana curiosidad, mucha complicidad, mucha confianza mútua, mucha autoconfianza, y haber pactado previamente los modos de poner fin a situaciones que de repente puedan incomodar demasiado. Si no te motiva y lo haces sólo para contentarlo, deberías negarte en rotundo a partir de ahora, y sugerirle que os sentéis y tengáis una tranquila conversación en la que busquéis el problema de fondo y abordéis la forma de solventarlo. Sin reproches ni personalizaciones, hablándolo siempre en abstracto.
    Si ningún nivel de diálogo es posible, o él se empeña en su obsesividad y en su actitud de culpabilizarte, plantearos acudir juntos a una terapia de pareja.